关于朱朱

10月的27.

猛然发现已经一年了，记得去年的这个时候开了这个博客。

那时候开始的，现在已经结束，没有结果的结果。

已经没有余力和耐心来写博客

那么是不是该关掉，尘封起来呢。

去年的今天，或许认为自己会是个幸福的女人

我以为，那天起，什么都会好好的

原来只是自己的美好愿望吧。

从云端猛然摔下的感觉原来这么刻骨

甚至不知结束的缘由

只是为什么消失的这么无影无踪

即使是梦境也该留下些什么

每一次的回头，每一次疯狂的寻找以为是不想再见到的身影

彻底得没有了痕迹。

我承认我在留恋，只是一个人的默念罢了。

 

最近很有冲动把这么多年来蓄的长发剪掉。

看着考纲看着那么些厚厚的书本

再一次迷茫了

我可以坚持下去么？可以么

突然之间，跑离了教室

回去吧。。。暂时不想看了。

 

又是到了这个季节，让我无限恐惧的季节

我不知道能不能平安度过

只是越来越严重的现在，我该怎么办。

只是安慰自己说，会比去年好的。

只是事实呢，完全不是这样。。。

周六，班级秋游，好想参加。。。

只是我能保证半个月后间不会再严重么？

每天早上，都会看到自己不想看到的结果

从来不会如此讨厌自己的身体

曾经的自信已不存在。

当我知道曾经的失去也有这个因素，只有沉默。

所以现在拒绝这些，因为不适合我，我怕再一次轮回后的崩溃。

男人伪装坚强，

只是害怕被女人发现他软弱。

女人伪装幸福，

只是害怕被男人发现她伤心。

是么？

那么，我伪装的目的是为了什么？

 

这是怎么了

一个星期都一直进不了状态。

开始每天晚上去杭师操场跑步。

用这中方式惩罚自己。

直到两腿麻木。

甚至有种倒地的冲动。

我知道我有点疯狂。

为什么

在我快要忘记的时候

来打扰我

这么久来努力平静下来的一切

又一次打破，想起之前的总总

对不起

我只有装作不知道，装作不再认识

我只想放开自己

做我现在想做的事情

老天，请一定满足我！

 

或许我实在不适合集体

实在有点不团结

只是我已经很努力的尝试得去融入大家的一切中，只是失败

我知道，最好一次秋游，或许不管怎样都应该参加

只是。。。

不喜欢迁就更不喜欢将就。

好吧

那就顺其自然。。。。

 

我还是得做现在的我

让自己忙起来

我不知道该怎么说怎么写。

只是

我超越不了自己，很多时候，永远做不到。

失去了原本以为可以用占的容身之处。

再也找不到这么一个地方。

恨自己为何这样永不知足。

永远有那么多次的最好一次，不能完结。

永远说明天开始，开始不了。

看到那里密密麻麻认真的人儿

一时间我该说什么我又能说什么

除了羡慕嫉妒与敬佩

也才慢慢开始领悟，其实完全可以自己去改变些什么。

或许身在有压力的环境中更好。

那么我之前的这么多时间，去哪里了，又该如何找回？

 

每次完不成给自己任务

剩下的只有后悔

是我自己高估自己了么？